تبليغاتX
♪๑ღஐ♫مطالب طنز,آهنگ,اس ام اس♫ஐღ๑♪

♪๑ღஐ♫مطالب طنز,آهنگ,اس ام اس♫ஐღ๑♪


دخملای باحاله0511


موضوع انشاء: با عيدي هايتان چكار خواهيد كرد؟
ما عيدي گرفتن را خيلي دوست داريم. باباي ما هم عيدي گرفتن را خيلي دوست دارد! ما يكبار عيدي ميگيريم ولي باباي ما كه كارمند است دوبار. يك بار عيدي خودش را مي گيرد و يكبار هم عيدي مارا!
خانوم معلممان پرسيده با عيدي هايمان چكار خواهيم كرد؟ باباي ما اگر بخواهد هم نمي تواند با عيدي اش كار خاصي بكند!
بابايمان هميشه مي گويد رفتگر محل بيشتر از 200 تومان عيدي جمع مي كند! ولي ما با عيدي هايمان خيلي كارها ميكنيم. يعني باباي ما خيلي كارها مي كند! باباي ما به جاي عيدي هايمان برايمان شكلات آبنباتي «كپل» مي خرد! بابايمان به ما گفته قيمت «كپل» خيلي بيشتر از عيدي هاي مااست! ولي ما مي دانيم كه با عيدي هاي ما غير «كپل» يك آدامس هم مي شود خريد! ما عيدي هايمان را به سختي جمع مي كنيم. يعني وقتي به عيد ديدني مي رويم آنقدر پسته و فندق از ظرف آجيل جدا مي كنيم تا عمو از رو برود و عيدي ما را بدهد و تا خسارت آجيلي بيشتري نزده ايم، مرخص شويم! گفتني است ما عمو زياد داريم! اگر قيافه مرد هر فاميلي كه به خانه اشان مي رويم، تيريپ عيدي دهنده باشد، عمو جان صدايش مي كنيم! البته ما نرخ عيدي اي كه بايد از هرنفر بگيريم، ثابت است و اگر كمتر از آن بگيريم، آجيل و شيريني هاي بيچاره بايد جورش را بكشند! ما عيدي  زياد ميگيريم ولي عيدي زياد نمي دهيم! باباي ما بيشتر به جاي عيدي ، بچه هاي فاميل را ماچ و بوس مي كند و مي گويد اين هم عيدي ما! و از آنجا كه ما آجيلمان بيشتر تخمه و نخود است، به اندازه معده بچه هاي فاميل خسارت نمي بينيم!
اين بود انشاي من.
نویسنده: تینا ׀ تاریخ: 87/01/08 ׀ موضوع: ׀

چگونه پدر مهمان هاي نوروزي را در بياوريم؟!

در هنگام ورود مهمان نگران نباشيد. خونسردي خود را حفظ كنيد! اين شتري است كه گهگاه به هر خانه اي ممكن است سر بزند!

ـ در مرحله ي اول شرمنده كردن مهمان يا ايجاد اين حس در آنها كه گويا بد موقع مزاحم شده اند، مي تواند بسيار مفيد باشد. مثلاً بگوييم: اِ... اتفاقاً پيش پاي شما ما هم مي خواستيم بريم بيرون فلان جا! ولي اشكالي نداره حالا بعداً ميريم! حالا بفرمايين تو! دم در بده!

ـ مي توانيم به بهانه ي اينكه قرار است به زودي مهماني برايمان بيايد كه رو در بايستي باهاش داريم و اينكه خانه كثيف است، جارو برقي را روشن نموده و بيفتيم به جون منزل! نكته مهم آن است كه بيشتر نيروي خود را در جاهايي متمركز كنيم كه مهمان ها نشسته اند!(جارو كردن زير مهمان ها فراموش نشود!)

ـ قرار دادن پسته و فندق هاي در بسته در آجيل، به ميزان قابل توجهي از خسارت وارده به صاحبخانه كم خواهد نمود. در صورت اعتراض نمودن مهمان ها كه چرا اين پسته ها همه در بسته اند مي توانيم بگوييم مثلاً 8 به بعد باز مي كنند!

ـ با توجه به اينكه خيار ميوه ايست خوش خوراك سعي كنيد فراموش كنيد نمك بياوريد!
ـ داشتن بچه هايي چموش و سرتق كه از سرو كول مهمان ها بالا بروند تا حدود زيادي از استقامت و مقاومت مهمان ها كم خواهد نمود!

ـ سعي كنيد در مقابل مهمان ها اوج بهداشت را رعايت كنيد تا از بودن در منزل شما نهايت لذت را ببرند!

داخل بردن دست به درون بيني تا حد امكان!(سعي كنيد انگشت در داخل بيني چرخش داشته باشد!)

پاك كردن مواد زائد بيني با آستين! كردن دست درون دهان به منظور خارج كردن مواد زائد دهان و دندان!(تا عمق مري و ناي!)

در صورتي كه اين اقدامات را انجام داديد و مهمان ها از رو نرفتند و براي شام يا نهار ماندند ديگر نه از دست ما و نه از دست شما هيچ كاري ساخته نيست. بلند شويد دست كنيد توي جيب مبارك و از بيرون سفارش غذا بدهيد!
نویسنده: تینا ׀ تاریخ: 86/12/23 ׀ موضوع: ׀

ترفندهاي عيدي اندوزي:

 

-100 توماني هاتون رو با 2000 توماني هاي بچه ها عوض كنيد و بهشون بگيد اين بيشتره!

-سعي كنيد بين فاميل ها در عيدي دادن رقابت ايجاد كنيد!

-يك صف از بچه ها به نام صف عيدي توي خونه ي ميزبان تشكيل بديد!

-دائم بحث سنت حسنه ي عيدي دادن رو راه بندازيد!

-ميتونيد از مادربزرگ پيرتون كه فراموشي داره 3 الي 4 يار عيدي بگيريد!

 

شايان  ذكر است در صورت بروز هرگونه اختلاف خانوادگي اين وبلاگ مسئول نمي باشد!

 
نویسنده: تینا ׀ تاریخ: 86/12/23 ׀ موضوع: ׀

سلام شادی جون بالاخره اومدم

اين شعر از کيست ؟ تا هستي من ز هستي اوست تا هستم و هست دارمش دوست 1) سعدي 2) مولوي 3) حاج يونس فتوحي 4) هيچکدام

  حالا می دونی فرق تو با توپ چیه ؟ .توپ رو باید شوت کرد اما تو خودت شوووتی !!
  تست فيزيك كنكور اردبيل: سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- تو خوبي؟ 4- چه خبر؟
  نتایج معنوی ماه رمضان : نه بردیا نه هستی زنتو بچسب دو دستی
  برای هزارمین بار ازم پرسید:تاحالا دلت راشکسته ام؟ من هم برای هزارمین بار به دروغ گفتم:نه .... تا دلش را نشکنم.
  ميگن يه ماه تو آسمون يه فرشته رو زمين.عزيزم خسته نميشي دو شيفت کار مي کني
  مطمـئن باش که خداوند تو را عاشقانه دوست دارد... چون در هر بهار برایت گل می فرستد و هر روز صبح آفتاب را به تو هدیه می کند. پروردگار هستی با این که می تواند در هر جائی از دنیا باشد ، قلــب تو را انتخاب کرده و تنها اوست که هر وقت بخواهی چیزی بگوئی گوش می کند
  به يکي ميگن پاشو سحره. ميگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ ميزنم!
  زنه از شوهرش مي پرسه از چيه من بيشتر خوشت مي آد؟؟؟؟؟ از صورت زيبا و يا هيکل متناسبم؟ مرده يه نگاهي به سر تا پاي زنش مي ندازه و ميگه از اعتماد به نفست
  يه روز يه افسری جلوی يه ماشين رو می گيره به راننده می گه چون شما کمربند ايمنی بستيد اداره کل ايمنی به شما ۱۰۰000 تومان جايزه می ده!!!

حالا شما با اين پول چی کار می کنين ؟

راننده می گه من ميرم گواهيناممو می گيرم.

خانومه که بغل دستش نشسته بوده.

می گه به حرفاش توجه نکنيد هر وقت مسته از اين حرفا می زنه!!!

همون موقع يه نفر از عقب ماشين از خواب بيدار ميشه می گه:

گفتم با ماشين دزدی نميشه فرار کرد!!

يه دفعه يه صدايی از صندوق عقب مياد : هنوز از مرز رد نشديم؟!!
  تركه زنش سبزه بود 13 بدر ميندازدش تو آب
  تركه مي ره دكتر ميگه آقاي دكتر به نظر شما من 100 سال عمر مي كنم؟دكتر ميگه:سيگار مي كشي؟ميگه:نه.عرق؟نه.ترياك؟نه.غذاي چرب؟نه. دكتر ميگه:پس مي خواي 100 سال زنده بموني چه غلطي بكني؟
  يه دکتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه :
آرمگاه زري همسر دکتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21
   از خدا مي‌پرسند: چرا اول مرد و بعد زن رو آفريدي؟ جواب مياد: شما هم اگه بخواهيد يه چيز بنويسيد، اول چرکنويس مي‌کنيد، بعد پاک‌نويس!
  يه روز يه بنده خدايي ميره بالاي پل عابر پياده و داد ميزنه: حالا من خر، من نفهم، آخه شما اينجا رودخونه مي‌بينيد كه اومدين روش پل زدين؟
نویسنده: تینا ׀ تاریخ: 86/08/18 ׀ موضوع: اس ام اس های توپ ׀

 

سلام به همگی

ببین تینا جون :

من با یوز و پس تو اومدم که بهت ثابت کنم که درسته
نویسنده: تینا ׀ تاریخ: 86/08/07 ׀ موضوع: ׀

© All Rights Reserved to joke0sms.Blogfa.com / Theme by: iTheme